Douce comme un agneau

La faille que j'ai snobée

2008-10-07T06:52:00.000-07:00

Je l'ai senti sa faille. Mais je l'ai senti au moment où je n'avais pas encore décidé d'y aller. Je l'ai donc laissé à vif, espérant peut-être que jeter du sel dessus me permettrait d'arriver à un moment plus opportun. A pic. J'ai donc snobé sa faille pour mieux sortir ma tête de l'eau, par pure stratégie de survie. Je ne sais pas si j'ai réellement bien fait. Parce que sa faille n'est clairement plus ce qu'elle était.

Je suis une vieille

2008-02-18T15:18:00.000-08:00

L'autre soir je suis allée à une boum :
Il n'y avait pas de vin au dîner. Peut-être du blanc infecte.
Ils ont dansé la tecktonik.
Une fille s'est roulée par terre.

J'ai dormi dans un sac de couchage.
Ils ont mis les photos sur facebook et les vidéos sur youtube.

Personne n'a baisé.

La ligne noire

2008-02-18T15:07:00.000-08:00

Après coup on sait qu'on aurait pas du la passer. Qu'on était pas prête. Qu'il était pas prêt. Qu'on aurait pas du la passer. Evidemment, sur le coup on ne s'en souvient pas. On ne s'en souvient pas, de cette ligne formée par 3 mots qui changent tout à la tournure d'une relation.

la sansue ou le chien de la spa

2008-01-22T08:26:00.000-08:00

Les deux sont de la même espèce. Comprenez, de la même espèce pervertie. Ils se glisse dans la minuscule fissure de votre complexe mécanisme de sociabilité. Dans cette minuscule faille. Il vous émeut à coup de regard de chiens battus et s'accroche à votre peau si minutieusement que vous êtes piégé.

Piégé par ces espèces de personnages qui vous supplient d'attentions malsaines par un mécanisme vous faisant culpabiliser. Comme lorsqu'à la spa, vous ne pouvez pas repartir sans un chiot.
Le pire, c'est qu'une fois qu'ils vous quittent pour une autre proie, vous prenez enfin conscience de votre fissure, elle s'agrandit, vous démange, même. et vous retournez à la spa, ou dans les marécages suspects, en priant de croiser le regard d'un chiot abandonné ou la soif de sang vital de de ces bêtes, que vous méprisez pourtant au millième degré.

et sinon?

2008-01-10T02:27:00.000-08:00

- et sinon, nous on aime les gens qui ont fait des trucs un peu spéciaux. Qu'est-ce que t'as fait de spécial?

Fait du monde le centre de ton monde

2007-10-08T07:38:00.000-07:00

Si tu n'arrives plus à convaincre ton entourage (à défaut du monde entier) que tu es le nombril du monde, et même plus à leur faire faire semblant d'y croire pour te faire plaisir, l'heure est grave.
Comment faire pour que ton entourage (à défaut du monde entier) te voit comme le centre du monde - et pas que du leur?

Passer à Popstar, à la starac', à la nouvelle star, ou a Loft Story session 12? Humm, il semblerait que tu pourrais devenir leur plus grand objet de honte. Mauvais plan.
Pourtant la télé semble être un bon facteur d'élévation au rang de centre de la terre (bon, du pays, ok). Et passer chez Julien Lepers? Non, sans t'offenser, mamie te déshéritera certainement. A moins que tu aies passé les 3/4 de ta vie dans le Quid. Donc pauvre et centre du son monde, non merci. Mauvais plan.
En même temps tu pourrais demander de te passer ses supers vitamines à Juju (Lepers), et p'être qu'alors, tu te foutrais qu'on te reconnaisse enfin centre du monde? Bon plan.

Sinon, tu peux tout plaquer (le mieux c'est de rien avoir à plaquer en fait, surtout que si tes fringues Zadig est la chose auquelle tu tiens le plus, tu n'es pas obligé de les plaquer) et devenir globe-trotter. Et là, en tant qu'expat', c'est le pays qui devient le centre de ton monde. Très bon plan.

"Talk to your daughter before the beauty industry does. "

2007-10-02T08:10:00.000-07:00

Publicité Dove, pour que nos filles restent douces comme des agneaux...

Je refuse que l'on me refile des mauvaises ondes

2007-10-02T02:46:00.000-07:00

La pire des contagions est celle des mauvaises ondes.

Autant on parle joyeusement des bonnes ondes des gens que l'on côtoie, qu'on aime et qu'on aime côtoyer, autant parler des mauvaises ondes des gens que l'on est contraint à fréquenter, des gens que l'on côtoie par obligation, des gens que l'on subit finalement, est politiquement incorrect.

On a même très vite fait de passer pour un intolérant en évitant ceux qui portent la poisse, diffusent des phéromones qui nous tendent les nerfs ou nous hérissent les poils.
Le vrai problème qui nous oblige en fait à remettre en question notre bonne conscience et qui fait que le sujet devient délicat, nous positionnant même en tant que bourreau, alors que nous nous sentons victimes de... non pas de ces gens, mais de ces mauvaises ondes, est de légitimer notre antipathie face à la seule présence de ces personnes.
En parlant de phéromones? C'est sûr que sous un discours pseudo-scientifique, tout passe beaucoup mieux.Mais malheureusement plus personne n'est dupe de ces concepts trop imprégnés de marketing relationnel.

Alors on assume de ne pas traîner avec celui qui a le chic de ne jamais pouvoir se dépêtrer des situations compliquées qu'ils entassent. Et on est amis avec ceux qui ont de la chance, l'espérant contagieuse. Tout en masquant bien évidemment cet espoir honteux. Oui, parce que qui n'a pas honte de fréquenter les chanceux dans l'espoir de toucher la chance? ça fait pas un peu désespéré finalement?

La quête des bonnes ondes et l'évitement des mauvaises, rend compte de l'aspect animal de notre comportement. So what?

De la baisabilité

2007-09-17T09:40:00.000-07:00

Pas que la standardiste soit forcément plus sexy que la DG mais, son vagin semble plus accessible dans l'esprit des mâles.

En somme voici l'équation qui leur vient naturellement :
standardiste = pas d'études supérieures = cherchent à coucher avec un n'importe quel homme pourvu que sa situation sociale soit supérieure à la sienne

A moins que le fait qu'une des tâches de la standardiste qui est en effet d'accueillir avec le sourire, amène les hommes à penser que, par conscience professionnelle, la standardiste se doit d'accueillir les hommes comme ils le veulent. Et ce, jusque qu'à l'entrée de son vagin, avec le sourire.

Jamais mon taux de baisabilité n'avait été effectivement aussi élevé, lors de mon expérience en tant que standardiste, dans une entreprise d'informatique, beauf au possible.
Et même lorsque j'avais voulu le faire tomber de force, en me rendant le moins possible attractive (de toute façon, pour arriver à l'heure, mes converses sont nécessaires), c'est carrément mon patron qui m'était tombé de dessus. Tenant à garder intact sa réputation d'employeur de femmes-à-vernis-à-ongles-rouges.

Au lendemain de la fête de l'huma, la lutte des classes, je veux bien en parler. Si on consent à mettre une touche de Freud chez Marx, dans l'état actuel des choses.
Les classes sup' qui pensent pouvoir forniquer, sans ramer en amont, tout individu issu des classes populaires, c'est une constatation. Consternante.

Une phobie, ça s'invente ?

2007-09-11T02:13:00.000-07:00

Tout comme notre société étouffe sous les normes sociales, qui de plus en plus, sont propres à une catégories sociale/tribu/communauté en particulier. On étouffe tous sous une phobie. A moins que ce ne soit notre entourage qui en étouffe, ou s'en épuise.
Qu'importe, un individu sans phobie tout comme une société sans norme, n'est pas équilibré (ah bon? T'as pas peur en avion? Franchement, tu devrais consulter). La peur est devenue normale, banale, on se passe plus pour une flipette mais pour une personne sensible.

Sauf quand la phobie est vraiment atypique. Là, elle dénote aux yeux des autres une santé mentale fragile. Pas qu'on veuille me faire interner. Mais ma phobie est réellement atypique. Bien que je sois douce comme un petit agneau, certaines choses me font sortir de moi-même. Oui la phobie donne des symptômes incontrôlables qui change notre comportement, voire faciès, en quelques secondes. Et du tout au tout.

Un cafard à huit pattes? Un scorpion? Un serpent albinos?Une araignée bien velue? non, c'est alimentaire. A la vue de ce qui ressemble ou de ce qui est du communément appelé "fromage", je suis parcourue de frissons, je détourne mon regard de cette chose, je me bouche les narines en me concentrant très fort, et je me contiens. Je contiens ma peur face à cet innommable inconnu. Et peut-être qu'aller faire un tour sur fromagophobes.com me dispenserai de me ruiner chez un psy. Le nom de domaine est encore libre (j'ai chècké)... Sommes-nous si peu que ça à arrêter de vivre à la vue d'un plateau de fromage?

En attendant (et pour vous rassurer de ma santé mentale), si une araignée s'entête à squatter le plafond juste au-dessus de mon lit, qu'importe, je dors sur mes deux oreilles pourvu que ma moquette (douce comme un agneau) ne suffoque pas d'un grain de gruyère râpe.

Habillé de la bonne couleur

2007-09-05T06:19:00.000-07:00

Suffit de voir les posts des blogs tendances/mode/sorties et autres fashonneries : La couleur de la rentrée, que porter cette automne?, ranger le parme au placard!, etc...

Malgré tout on se demande à peine à quoi sert vraiment de savoir quelle est la couleur du moment :
1. Repérer dans la rue la catégories de personnes qui lisent les magazines branchés, lisent les blogs branchés, vont dans des clubs branchés, écoutent de la folk et de l'electro, travaillent dans la com' ou la mode/ afin de savoir quoi leur dire en les abordant (tu fais quoi dans la vie? j'adore ce que tu fais)
2. Ne pas passer pour un ovni dans les soirées et concerts
3. Éviter de subir la discrimination (à l'embauche, en amour, en amitié, en club), ou, au mieux les regards condescendants (le pauv', il porte encore du gris).
J'en viens carrément à dire qu'autant que la couleur de la peau; la couleur des fringues est un élément discriminant. Ok, j'y vais fort. Mais je suis trauma. Z'êtes déjà allés vous, en white party, habillé tout de noir?

Les codes couleurs des flyers ne servent pas seulement à se la péter...

Il est roux, il a un chien

2007-09-04T06:26:00.000-07:00

Rien ne pouvait m'arriver de pire. Dejà les chats j'avais surmonté (après tout c'est celui de son coloc'). Puis les chiens (après tout, il est à tomber).

Autant que je puisse dire que je n'ai rien de commun avec ces bêtes, j'avoue avoir un flair exceptionnel (incommensurable avec celui des chiens). Pourtant je n'ai rien senti. Pas d'odeurs suspectes émanant de ce beau mâle, pas de bave séchée sur ses doigts (bien sûr que tous les propriétaires de chien en ont, comme toutes les mères ont du vomi de bébé sur leurs fringues), pas de poils ou autre matière animale attachée à ses vêtement. Nada. Que d'émouvantes odeurs de bébés (et pas de vomi), c'est dire si j'avais perdu tous mes sens.

Malheureusement, mes lacunes instinctives ne s'arrêtent pas là. Oui, j'ai vraiment été aveuglée. Tellement pour manquer de voir que ce mec est rouquin. Trop tard.
Je l'ai naïvement laissé vider mon spray blondissant (un mec qui prend soin de lui et qui utilise des produits de beauté sans complexe, ça allait dans le sens de ma vision du féminisme), et depuis, il est roux. Et moi j'ai toujours pas retrouvé mon flair arrrh.

Les preneurs de perches

2007-09-03T02:53:00.000-07:00

Il y a ceux qui sont naturellement drôles. Par leurs mimiques, leurs intonations et surtout par leur façon de caricaturer la réalité. Ce ne sont qu'en fait que des tendeurs de perches (le slip de bain rouge carmin et le sourire colgate en moins), dans une société bondée d'opportunistes.

Ils deviennent alors les initiateurs de l'ombre des fous rires.

Parce qu'ils n'ont pas marketé leur blague, ils tendent le succès social à ceux qui ont l'habitude d'user de l'originalité des autres et de s'en approprier.
Ces preneurs de perches (vs les tendeurs de perches) agissent selon deux options, qui dépendent de leur compétences de marketeux et de leur potentiel sociabilité:
- soit ils répètent mot pour mot la blague de leur ombre sans culpabilité et surtout sans avoir l'air de l'avoir entendu, et extrêmement fort
- soit ils rebondissent sur la blague par deux ou trois mots tout juste sortis de l'article "avoir de la répartie" de Cosmo.

Mais ça marche. D'autant plus qu'on est gentillement conditionnés à s'esclaffer face à un personnage charismatique qui, la bouche grande ouverte, fait une blague. ça suffit.

Les piqueurs de perches, de succès, de cause de fous rire généraux ont juste trouvé la parade à leur manque d'humour naturel et savent identifier leurs nègres, sans lesquels ils couleraient.

Les nerds ont pris le pouvoir

2007-08-20T08:23:00.000-07:00

Un nerd, dans le domaine des stéréotypes de la culture populaire, est un terme anglais désignant une personne à la fois socialement handicapée et passionnée par des sujets liés à la science et aux techniques.

Et voilà, alors qu'on faisait semblant de culpabiliser en pensant aux "champions", ces "intellos" que l'on n'hésitait pas à balancer pour gonfler notre Ego devant Kevin-le-beau-gosse, on a retrouvé Gratien sur Nos copains d'avant par hasard, et on a complétement halluciné...

Et oui les champions sont devenus des nerds, ils en avaient toutes les caractéristiques sinon tout le potentiel pour.

Or, les nerds c'est hype, et j'oserai même dire fashon.

Arrr alors qu'on pensait qu'avec nos haut au-dessus du nombril on aurait jamais honte de nos photos d'ados et on s'imaginait très bien raconter à nos futurs collègues combien on était déjà tendance dès 12 ans, il s'avère qu'on s'est complètement rétamée.

Le rapport s'est inversé : les ringards du collège rentrent au paris-~~pourri~~paris pendant qu'on se réinvente un passé scolaire de première de classe. Pour paraître plus classe.

RIEN à faire

2007-08-20T07:34:00.000-07:00

Rien à faire. Pas que je n'en ai rien eu à faire, mais j'ai du baisser les bras.

Pourtant j'ai attaqué à la racine, dès ses premières paroles. En mode blonde, pétasse, vicieuse, les ongles roses fluos, pimbêche, mon gobelet de champagne à la main; en mode sitcom, caricature, barbie world, c'est sorti tout seul "cette fois tu le dragues pas". Sans le fameux petit rire qui vient d'ordinaire modérer ce genre de phrase. Purement inutile.

J'ai voulu me battre même. Mais ils allaient peut-être penser que j'aimais me donner en spectacle. J'ai donc dû SURVEILLER. Comme si je faisais pas assez de veille toute la journée. Veille de mode, veille de société, veille de musique, veille 2.0, veille de bar, veille du prix des clopes. On est constamment en veille active. C'est-à-dire en observation-analyse-interprétation.

Et selon notre cher Wikipédia, la veille, synonyme de surveillance, est l’art d’observer les activités de personnes ou groupes depuis une position d'autorité supérieure. La surveillance peut être secrète (sans leur connaissance) ou évidente (en les informant qu’ils sont surveillés).

Le problème est que cette guerre froide déclarée dès le premier gobelet de champagne est envenimée par une arme de destruction massive : l'alcool. Plus j'en buvais, plus je laissais champ libre à mon ennemi. Et plus mon protégé en buvait, plus la faille humaine et masculine s'élargissait. Quant à mon ennemie du soir, elle n'avait point besoin d'alcool pour ignorer les limites et les codes d'une société désireuse de monogamie.

Mais je me suis trompée. C'est en veillant toute la nuit qu'elle aurait gagné. J'ai failli lui faire gagné la bataille. Comme si j'avais rien à faire de mieux que de veiller les dévastées le soir de mes 23 ans.

En fait les black list c'est pas seulement pour se la péter..

Le web des Bisounours

2007-08-17T06:38:00.000-07:00

Je veux bien être douce comme un agneau. Mais pas niaise comme... un âne (résultats vains sur Google). Ce n'est pas vraiment une question d'être trop bonne trop conne (il paraît que plus on est bonne, plus on est conne), mais LE réel souci de la blogosphère ce sont ces petites groupies.

Pas que ce soit mal de chercher à se faire des amis sur Internet.
Tout le monde s'aime sur Internet? (autant qu'on se doit de dire du mal de LLM?) Ok, je veux bien essayer. Sauf que, comme dans la vie réelle, il y a une hiérarchie. Comptant des groupies et des idoles.

Et certains blogs sont plus idolatrés que l'on aurait pu le penser. Ou alors le nombre de personnes souhaitant se faire aimer des idoles du web accroît proportionnellement avec le nombre d'internautes en France.

Pour être plus claire, en bref, ça donne ça :
Les blogs idoles demandent des cadeaux à leur groupies, fixant un prix et une date limite (je veux un lapin et je le veux tout de suite!) qui leur donnent sans attendre, poussées par le fantasme d'être aimer sue le web, et de devenir à leur tour des idoles.

Le monde du web regorge de blogs doux comme des agneaux. L'angoisse.

Repeat

2007-08-17T02:28:00.000-07:00

"J'adoooore cette chansooon". Ce simple beuglement de greluche suffit à vous dresser le décor: vous êtes dans une discothèque de Saint-Trojan-les-bains, rempli de filles portant un tee-shirt au-dessous du nombril - enfin, s'il l'on peut deviner ce dernier, recouvert d'un bout de gras. La chanson en question est bien évidemment DJ, de Diams. Plagié sur Dean Martin.

"Ouai, c'est là que tu comprends la créativité qui habite ces mecs, tu vois". Nous sommes : à la sortie du concert des Daft Punk. Des méchus aux Smooth parlent du morceau Stardust. Construit autour d'un sample du titre "Fate" (1981) de Chaka Khan.

" Yeah yeah yeah ". Des sneakers' addicts bougent leur tête de haut en bas sur "What the difference". Mais ne savent pas à qui Dr Dre tient la base de ce morceau de bad boys. Bluffant.

Merci à Samples.fr.

Aimer les animaux

2007-08-16T07:27:00.001-07:00

J'essaie d'aimer les animaux. J'essaie. J'essaie de les regarder dans les yeux. Gentiment. J'esquisse un sourire. Quoi? J'avoue de pas savoir comment m'y prendre. Pire qu'une vieille fille avec un homme. Je ne sais même pas comment les regarder. Du coin de l'oeil, droit dans les yeux, copain-copine? On dit qu'il faut les caresser. Je me mets donc à frôler leurs poils de ma petite main. Ma petite main toute propre, douce comme un agneau, qui sens bon. Qui ne veut pas rameuter de bactéries inconnues. Des odeurs susceptes. Susceptibles de me faire louper l'homme de ma vie (elle est cool, dommage qu'elle pue). Le job de ma vie (intéressante, dommage qu'elle pue). Je n'y arrive pas, je craque.

Mais je dois essayer. Parce que la société me culpabilise, pire la hype me culpabilise!

Avant, il y a même que quelques mois, je pensais qu'aimer les animaux (genre chiens et chats) c'était bon pour la ménagère de moins de 50 ans, la vieille folle, la vieille fille et les gens à la campagne. Qu'est ce qui leur ont pris de s'attacher à ces animaux et en particulier aux CHATS! Oui, j'ai surpris mes collègues nerds en train de parler de chat, avec des yeux d'agneaux qui plus est! La hype est devenue neuneu ça jvous le dis! Et bien tant que mes poils se hérisseront plus que ceux des bêtes en leur présence, je résisterai.

Et pour ma défense, parce qu'on m'incriminera certainement d'être sans-coeur ("qui n'aime pas les bêtes n'aime pas les hommes" gnagnagna), j'ai déjà aimé un animal. Le singe dans de D.A Aladdin.